師父說 人之所以會煩惱 是因為記性太好 愛上一個人 只要回眸的瞬間 但忘掉一個人 卻要賭上往後的餘生 有些東西註定留不住 有的人註定要遠走 世上沒有放不下的事 有的只是不肯放手的人 人總有耿耿於懷的過去 和念念不忘的曾經 執著於別人的錯 傷害的卻是自己的心 有些事,後悔卻無能為力 有些人,不舍卻各奔東西 有些情,追求卻遙不可及 若是萬事,執著於心 無法釋懷,便成了傷害 放下,才會懂得生活 人之所以過得不快樂 是丟不掉心中的枷鎖 越在意的,越會折磨你 越計較的,越會困擾你 有些東西 越是抓住不放 流逝得就越快 有些人 越是放不下 彼此的距離就越遠 不該留的人 哪怕心有不甘,終要灑脫放手 真正屬於你的人 即使天涯海角,都會萬里赴約 餘生寥寥 減輕心頭的負重 便會擁有嶄新的人生 錯過這一程山水 依然能擁有新的風景…
1. 師父說, 我們一輩子會遇到很多人, 但真正能說得上話的卻沒幾個。 通訊錄的名字越存越多, 可真遇到事兒了卻誰都不敢說。 多希望能有個人, 可以陪著自己聊聊天。 在喜悅的時候有人分享, 讓自己的快樂可以加倍; 在悲傷的時候有人陪伴, 讓自己的痛苦有人分擔。 2. 願意陪你說話的人, 即使你只是嘮嘮叨叨說些瑣碎的話, 也心甘情願地聽你說完所有的心事。 願意陪你說話的人, 即使沒有辦法每時每刻陪在你身邊, 卻能在你最需要的時候給你依靠。 一個人有多在乎你, 不在於給你送了多少禮物 花了多少錢買了多少東西 還體現在他為你花了多少時間。 3. 請珍惜那個願意陪你說話的人, 因為一切的陪伴都是源於愛。 願意認真傾聽你訴苦的, 一定是把你放在心上的人。 捨得花時間給你安慰的, 一定是對你非常愛護的人。 心甘情願陪你暢談的, 一定是與你心靈相通的人。 有人陪你說話, 其實就是種莫大的幸福, 這種幸福逾越了任何一種關係, 它的名字,叫做「懂得」。 点阅: 8,101
電影《我不是潘金蓮》里有一處很有意思的段子。法院院長宴請老領導,席間有個下屬拍馬屁: 「老領導和阿姨結婚五十周年,不容易啊!給我們小輩們傳授下經驗!」 老領導清了清嗓子說: 「經驗談不上,也就一個『忍’。」 領導夫人急忙接話: 「不對,四個字,一忍再忍!」 電影中領導夫妻的故事讓人忍俊不禁,其實卻說出了感情長久之道。 陳小春和應采兒結婚數十年,一直恩愛如初。 陳小春表面總是一副「痞里痞氣」的「古惑仔」形象,可在應采兒面前,卻變得很溫順,完全沒有那種硬漢感覺。 應采兒很霸道,時不時來個暴脾氣,陳小春卻從不與她對抗,而是把她寵成公主。 他曾說,天不怕,地不怕,就害怕應采兒生氣。 好的愛人不是沒有脾氣,而是在愛人面前,藏起了所有鋒芒。 《奇葩說》的傅首爾,心直口快,言辭犀利,被大眾稱為「麻辣辯手」。許多人都很好奇,她在家是不是也「得理不饒人」? 有一次,傅首爾把老公帶上了《做家務的男人》的舞台。 果然,她在袁弘張歆藝夫妻面前各種吐槽老劉的缺點,看上去絲毫不留面子,傅首爾的盛氣凌人連主持人朱丹都看不下去了。 可老劉卻笑呵呵地聽著傅首爾懟他的「金句」。 正是老劉的寬容大度,才成就了釋放異彩的妻子。 傅首爾成功了。 老劉則負責全家上下生活瑣事,帶娃、做家務、照顧老人、接送傅首爾上下班。 傅首爾曾哭著對老劉說: 「如果不是遇到你,我也不會成為今天的我;如果沒有你這麼好的性格,我們也沒有今天。」 跟老劉結婚十一年,傅首爾看得很通透,她講什麼是好的婚姻, 「好的婚姻是你在心裡做好了準備,他隨時有下車的權利,但他一直沒有走。」 所以說,老劉為什麼從來辯不過傅首爾,不是真的爭不過,而是因為愛。 兩個人不吵架,不是爭不過,而是不爭。 不爭表面看似輸給了對方,其實對方也能感受到這是因為愛,會用更多的愛來回饋。 林語堂娶了不嫌棄他貧窮的廖翠鳳,夫妻相伴半個多世紀,白頭到老。 林語堂在《我的婚姻》中寫道: 「妻是外向的,我卻是內向的,我好比一個氣球,她就是沉重的墜頭兒,我們就這麼互相恭維,氣球無墜頭兒而亂飄會招致災禍。」 林語堂把自己比作氣球,而把妻子比作拴在氣球上的墜頭兒。 沒有墜頭兒管制,氣球就不知會飄向哪裡。 林語堂出生於牧師家庭,個性自由灑脫。 但他卻心甘情願受著妻子的各種約束,並把這樣的情景寫成文章。 廖翠鳳不允許他在床上抽菸,他從不反抗,乖乖服從,還說這就是完美婚姻的特點。 每次吵架,林語堂都會先認錯,他有兩條奉為圭臬的婚姻信條: 太太喜歡的時候,你要跟著她喜歡,可是太太生氣的時候,你不要跟著她生氣。 少說一句,比多說一句好,有一個人不說,那就更好了。 主持人汪涵的事業風生水起,但他從不把光輝帶回家,回到家中,他幾乎什麼家務活都干,而妻子楊樂樂,在家中就像一個公主,很少做家務。 在《野生廚房》節目中,汪涵說: 「未來對我最重要的,一定不是觀眾,也不是節目。家裡人才最重要。」…
有個熱門話題: 「你是怎麼跟最好的朋友漸行漸遠的?」 其中有個高贊回答是這樣的: 「也不知道怎麼了,以前有事沒事都會找他,後來忙於工作後,既沒了閒侃的閒情逸緻。有事時又怕給他添麻煩。也許正因為這樣,所以聯繫少了,感情也跟著疏遠了。」 我們不得不承認,再好的感情,如果失去互動,都會日漸淡薄。 而人與人之間的互動,自然免不了麻煩,我們在一次又一次相互麻煩中,聯結更深,感情更濃。 古典老師在《超級個體》一書中寫到: 「你一定要有一個信念,你今天遇到的大部分問題,在別人那裡早就有更好的解決方案。」 我們不是超人,不可能一個人就解決掉生活里所有的困境,有時候彎腰不是丟人,而是為了更好的前進。 青年作家李尚龍曾在網上分享過自己的一個故事: 他大學讀的是軍校,管理非常嚴格,有一次朋友邀請他去過生日,李尚龍拒絕了,原因是不認識領導,請假擔心麻煩別人。 後來朋友對李尚龍說: 「感情都是麻煩出來的,這剛好是一個增進感情的機會」。 有了朋友的鼓勵,李尚龍嘗試給領導寫了請假條,領導看著假條,蓋了章。 然後念了一遍請假人的名字,就批准了。 因為這一次的「麻煩」,李尚龍和領導認識了,一來二去,兩人還成了好朋友,李尚龍時常幫助這位領導練口語,而領導也經常幫他借書。 有時候,我們以為的麻煩事,卻是增進感情的機會。 在一部短片里,一男一女住在樓上樓下,因為房子隔音不好,男生總是被樓下嘈雜的音樂打擾,於是男生敲開了樓下女鄰居的門。 沒想到女鄰居喜歡上了他,之後兩人也只是在樓道偶遇,也沒正式交談過。 女鄰居冥思苦想怎麼和男生搭上關係,於是女鄰居有一天買菜回來,因為提的東西比較多,在看到男生主動麻煩他幫提上樓。 因為這一次的「主動麻煩」,兩人有了進一步的發展,短片的結尾是兩人成了戀人。 心理學中著名的富蘭克林效應,就是富蘭克林麻煩政敵借書給自己,從而和對方化敵為友的故事。 有句話說: 「人與人之間的親密聯結是建立在開始願意麻煩你上面的。當我開始心安理得地麻煩你依賴你的時候,其實我就是心底里開始需要你和喜歡你。」 敢於麻煩別人,才是一段關係的正確打開方式。 凡事需要講究一個度,包括麻煩別人,一味沒分寸,沒節制地麻煩別人,有失得體。 相信大家都在微信里收過這樣的消息: 「朋友圈第一條幫忙點個贊」、 「幫我砍一刀,快成功了」, 「幫我關注個公眾號哈,還差5個人了,謝謝」 這樣毫無顧忌地麻煩別人,無疑是在消耗彼此的感情。 無論關係有多好,麻煩別人都必須掌握好分寸。 不但要考慮好事情的輕重緩解,還要結合別人的真實處境,確定不會給別人添麻煩,再找別人幫忙。 否則就不是單純的麻煩別人,而是對別人進行索取。 古人云: 「雲映日而成霞,泉掛岩而成瀑」。 大概意思是:若沒有太陽的映照,雲便無法變成彩霞,難以發出繽紛多彩的光芒; 若沒有山崖的存在,泉水便難以成為瀑布,無法形成宏壯美麗的風光。 詩句描寫的是自然風景,表達的寓意卻是人際交往的真相,即: 人與人之間的友情,最可貴之處就是相輔相成,成就彼此。…
有幸能跟一個自己心愛的人, 攜手走到老,是一輩子最大的福份。 我們總希望可以安然的度過下半餘生, 但老天不想要我們安分,派了許多考驗給我們, 往往能走到最後的夫妻,才是這輩子修行來的結果。 珍惜你身邊那個不離不棄的女人, 別看他也許現在沒有說些什麼,其實很多時候, 女人在心裡已經產生無數次離婚的念頭, 但為了這個家,為了想與你走完這一輩子。 女人願意包容,願意忍讓,願意接受考驗。 如果身邊有一個, 願意好好孝順你父母的妻子,必須好好珍惜, 有多少夫妻跟自己的公婆、岳父母鬧得不可開交, 在這個上已經是屢見不鮮了… 替你孝順父母的妻子,再不珍惜,那麼將來會後悔。 要記得,家裡有一個深愛你的人, 永遠在等候你的歸來,鼓勵你生活的妻子, 是有多麼的暖心,你不珍惜,可是很多人搶著要的! 要好好珍惜這「3種」妻子,因為妻子是家,也是你的未來 第一種:她會在你落魄困難的時候,一直陪著你。 每個人都不會是一帆風順的, 總有一些起起伏伏,有成功時也有失落時。 但是你要記住,那些在你有錢成功的時候, 誇讚你討好你的女人,不一定就是愛你的。 只有在你落魄無助、一無所有的時候, 還在你身邊守候你, 鼓勵你的女人,才是真心愛你。 成功後一定要倍加珍惜,因為這才是你值得愛的女人。 第二種:對你說真話的女人,一定要珍惜 當人站在高處的時候, 可能會被假話所蒙蔽,在你人生得意的時候, 敢和你說真話的女人,一定要好好珍惜, 因為在你在站在高處最浮躁的時候,她可以點醒你。 第三種:真心對你,不貪圖你錢財的女人,要好好珍惜 如果一個女人, 只看中你的錢權時,那麼等你一旦落魄的時候, 定會很淒慘,她會離你而去,不會再管你。 如果一個女人, 是發自內心的跟你在一起, 那麼一定不會大手大腳的浪費你的錢,…
好的感情,從來不在三言兩語的情話里,而是在日復一日的行動里。 嘴上說”我愛你”,卻沒有實際行動的人,就像一個從不澆花的人,卻說自己愛花。 而勤勤懇懇地給花施肥,澆水,剪枝的人,也許一句喜歡也沒有說過,卻一直用行動默默守護著。 真正對一個人好,不靠嘴,得走心,沒有行動的愛,終究暖不了人心。 曾經看過一段話說: “哪有什麼做飯手藝不減當年,不過是你不在的時候也不敢懈怠,時刻準備著為你烹調最美味的家常菜。父母的愛像流水,潺潺地淌過子女的一生。” 這世界啊,有些愛就是這樣寂寂無名,不善言辭,卻念你最深。 朱自清經典散文《父親》中就曾寫到,父親之所以讓人感動,不是他說了什麼,而是他蹣跚著腳步去買橘子時的身影。 席慕容也寫過一篇《嚴父》,描述的是父愛和母愛的不同: “風霜與憂患,讓奔波在外的父親逐漸有了一張嚴厲的面容,回到家來,孩子的無知與懶散又讓他有了一顆急躁的心。” 但孩子們不知道這些,只憑藉本能去選擇, “他們喜歡投向母親柔軟和溫暖的懷抱,享受那一種無限的縱容和疼愛。” 所以,憂慮疲憊的父親,”同時也就越來越寂寞了。” 大部分的父親留給孩子的印象總是嚴肅的、不善言談的、沉默的。 可是我們不能因此就否定父親的愛。 他依然靜水流深地保護著我們,照顧著我們,用他自己的方式,給出他的愛。 也許有些愛,適合運用言語交流,但有些愛,更適合用心去感受。 網上流行一種說法:最好的愛,就是件件有著落,事事有回應。 就像歌詞里唱的: 「沉寂多年的對講機里,他是唯一的應答。」 聽過這樣一個小故事: 她割破了手指,他緊張得瘋掉,飛奔去替她買創可貼。 但是,他是個啞巴,找了一陣沒找到,比劃了一陣,服務員依舊不知道他究竟想買什麼。 他心急如焚,後來索性拿出小刀,在自己的手上割了一道口子。 「我愛你」三個字,對很多人來說,只需上嘴唇碰下嘴唇,就能說出口,但心裡卻沒有非你不可的堅定和忠誠。 如果愛情只是靠說說而已,那啞巴怎麼辦? 正如張愛玲所說: 「要做的事情總找得出時間和機會,不要做的事情總找得出藉口,不管一個人嘴上說多愛你,如果他沒有用行動來表示出來,那再多的愛也是謊言。他所謂的忙,所謂的沒有時間只是告訴你,你沒有那麼重要。」 愛要用行動表現出來,才能見真章。 再好聽的情話,也比不上需要的時候在身邊。 再多的言語闡述,也比不上落地為行動的愛讓人安心。 再多驚天動地的誓言,也比不上生活中的柴米油鹽實在溫暖。 一個用心愛你的人,不一定會把好聽的話掛在嘴邊,但是會用實際行動陪著你,帶你走進他的的世界,用心計劃你們的未來。 只有在彼此身上感受到這份依靠,才能無懼生活的雞零狗碎,和歲月的漫長無味,走下去,一直走下去。 《新戀愛時代》中,鄭海潮說: 「如果一個人說喜歡你,請等到他對你百般照顧時再相信,如果他答應帶你去個地方,等他訂好機票再開心,如果他說要娶你,等他買好戒指跪在你面前再感動。愛情不是說說而已,我們已經過了耳聽愛情的年紀。」 真正愛一個人,是發自內心的選擇,是當作信仰般地虔誠,不會用假情假意去折損它,更不會用花言巧語去裝點它。 真正愛一個人,是沒有別心的篤定和堅定,是像木心先生說的那樣: 「一生只夠愛一個人。」 好的愛情應該就是這樣的,用行動來勾勒出生活的框架,然後點綴出愛情的甜蜜。…
人生,就像一杯茶, 多也好,少也好,能解渴就好; 濃也好,淡也好,有味道就好; 快也好,慢也好,有路走就好; 暖也好,冷也好,順其自然更好! 人生,之所以痛苦,因為沒看透; 人生,之所以迷茫,因為沒看懂。 人生,之所以快樂,因為看開了; 人生,之所以幸福,因為看淡了! 看開了,看淡了,看透了,人生不過如此! 人生不過三萬天,何必太清醒? 熬粥要放三分米,還有七分要放水; 做事要留三分為自己,留得七分為他人; 交友須要三分認真,剩下七分是寬容; 家庭要有三分愛,還有七分是責任。 人生,就是一趟有去無回的單程車, 沒時間彩排,沒機會重來, 珍惜眼前人,做好當下事, 你現在所有的,就是最好的, 你現在做所做的,就是該做的。 菜,有人喜咸,有人喜淡; 茶,有人喜淡,有人喜濃; 衣,有人喜淡,有人喜艷; 車,有人喜快,有人喜慢; 屋,有人喜大,有人喜小; 人生,長也罷,短也罷,自己慢慢品味! 点阅: 3,685
最近,在素人綜藝《同一屋檐下》里,劉可力一出場就是自私自利的霸道總裁范兒,很不討喜,也被嘉賓李誕、鄧紫棋無情吐槽。 大家約定一起做飯,他不顧別人的感受,以老闆命令員工的語氣,吩咐室友做這做那,讓人聽著極不舒服; 室友因為工作繁忙沒有及時洗碗,他沒有絲毫關心,而是始終一副冷漠表情,用冰冷而嚴苛的語言催促室友洗碗; 室友因為遲到被扣工資心情不好,本來想要向他尋求寬慰,結果他直言指出室友的不對,還讓室友不要那麼懶惰而是應該勤奮點。 不懂理解和體諒,說話做事絲毫不顧及別人的感受,實在讓人無法認同。 著名心理專家馬歇爾•盧森堡說過: 「也許我們並不認為,自己的談話方式是暴力的,但語言確實常常引發自己和他人的痛苦。」 俗語也說:「良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。」 同樣是溝通,有的人在言語和氣勢上,咄咄逼人,讓人想要反叛和遠離。而有的人,能巧妙解決問題,讓自己舒服的同時,給人春風般的溫暖,讓人願意靠近。 說話的溫度,就是做人的溫度。 冷漠的溝通,只能讓人逃離;溫情的言行,才能暖化人心。 1. 不同的表達方式,結果大相逕庭 聽過這樣一對夫妻的故事。 一天,妻子正在廚房炒菜,平日裡很少在家吃晚飯的丈夫特意回到家。 看到妻子正在做飯,丈夫就一直在妻子旁邊嘮叨:「火太大了、油太多了、這個不行……」 妻子實在忍不住了,脫口而出:「我知道怎麼弄,不用你指手畫腳的……」 丈夫沒有反駁,而是很平靜地對妻子說: 「我只想讓你知道,我開車的時候,你在旁邊一直嘮叨,我的感覺是怎樣的…… 既然你覺得我煩,那我以後就不在你炒菜時亂說了……」 聽完丈夫的話,妻子沉默不語。此後,妻子再也不在丈夫開車時指手畫腳了。 試想一下,如果丈夫在開車時當場反駁妻子,大機率只會讓妻子難堪,並且激發她的逆反心理,兩人吵得不可開交。 同樣一件事情,不同的表述方式,會給聽的人帶來完全不同的感受,自然也會產生不同的效果。 這也是心理學中「南風效應」告訴我們的道理。 這來源於法國作家拉封丹曾寫過的一則寓言: 一天,北風和南風比威力,想看誰能讓行人把身上的大衣脫掉。 北風先來個下馬威,它使出全身力氣,把凜凜寒風吹向人們,結果行人為了抵禦北風的侵襲,把大衣裹得更緊了。 而南風不慌不忙,徐徐吹動暖風,頓時風和日麗,行人覺得暖和,便把大衣脫掉了。 很明顯,南風贏得了勝利。 這就是所謂的南風效應。 「南風效應」告訴我們:那些溫和的人與行為,往往比冷漠、強硬的人與行為更容易得到尊重和服從。 冰冷的言語、冷漠的行為,往往讓人反抗和反感。 溫暖的言行,才會促使人們自行反思自己的行為,從而主動做出調整和改變。 2. 懂得善待別人,就是善待自己 馬斯洛需求層次理論認為: 人的需要有生理的需要、安全的需要、歸屬與愛的需要、尊重的需要、自我實現的需要五個等級構成。 每個人都需要從他人的語言中獲得尊重、理解和認同,而不是刁難和責怪。 不會說話的人,往往不懂感同身受,常常把對方置於尷尬境地。而會說話的人,能夠照顧彼此的尊嚴和面子,讓人感到舒服。 在一期《奇葩說》中,女孩劉思達突然向男孩包江浩表白,面對猝不及防的表白,男孩不知道如何應對,一時支支吾吾。…
1 節目《圓桌派》中,有一期話題很扎心。 聊到某個場景時,蔣方舟說:「現在的小孩一定是捧著手機或ipad,才不管你,也不屑與大人交談。都是在各自的微信群里,沒有任何溝通。」 竇文濤回憶了很多小時候的趣事,感嘆道:「小時候沒有電子設備,但那時候我們真的很多快樂,大人小孩都很快樂,是真正的天倫之樂。今天的世界卻分崩離析。」 手機製造了便利,卻也帶來了破壞,孩子們正深陷其中。 調查顯示,兒童使用手機越來越低齡化、高頻率,0-5歲兒童,智慧型手機使用率超過80%。 心理學家肯納斯·喬恩稱孩子們「活在氣泡里的世代」。 他認為,手機和其他多媒體工具像一個氣泡把我們包裹起來,讓所有的注意力都集中在小小螢幕上。經常使用手機的孩子不但缺乏與周圍人的溝通,對父母的要求也更叛逆。 不僅如此,孩子的視力、頸椎發育、注意力、學習力也深受影響,各種不良信息更是防不勝防。 很多父母苦惱,如何幫助孩子擺脫手機癮? 2 孩子沉迷手機的背後,有著深層原因,父母了解後會更懂如何處理。 手機背後的秘密 一位網友詳細描述自己如何被手機「套牢」: 「想就看一會兒,可只要我點開瀏覽器,就發現有吸引力的內容接踵而來。也許下一條更有趣? 一小時過去了,我想停下來,但沒有成功。 兩小時過去了,我告訴自己不能再看了,但我還是沒有起身。 四小時過去了,必須要去洗澡了,並警告自己明天不能再看手機了……」 這樣的情形周而復始。 他說:「內容編排者精心的設計就是為吸引你,想拒絕未免太小看他們。」 一位手機遊戲開發商表示,他們必須幾分鐘設置一個興奮點,以便讓用戶持續玩。 成人尚且難以抵擋,更何況孩子? 孩子內心的空缺 身邊一位初中生說:「手機里,我才覺得自己有用。」 他成績一般,在學校不起眼,沒什麼朋友,父母總嫌他沒有別的小孩優秀。 接觸手機後,發帖,很多人稱讚,遊戲,很多人夸牛。他愛上了虛擬世界。 網癮、手機癮只是表象,自卑、孤獨、無聊,才是實因。 父母忽略的真相 《少年說》中,小學生葉子健流著淚說:「小時候,我以為手機才是爸爸媽媽的孩子。我每次抬頭看他們時,他們總是目不轉睛地盯著手機看。他們想我安靜,不搗亂,就會把手機扔給我,讓我一個人玩。」 他委屈地大喊: 「你們大人總是這樣,為了圖現在的安靜,用手機穩住我們。 等我們長大了,沉迷於手機,你們又會覺得,是手機耽誤了我們。 可是你們有沒有想過,在小的時候,是誰把手機塞到我的手裡? 又是誰,放棄了對我的關愛和陪伴?」 李玫瑾說:「孩子的心理問題,所有的表現,都一定是折射父母的水準。」 父母常玩手機,或把手機當保姆,將來孩子回饋給父母的,也是同樣的冷漠、忽視,沉迷手機。 3 那麼,如何避免這樣的情況呢? 1.父母以身作則 今年高分考入清華大學的「詩詞才女」武亦姝,她的父親是一名律師,從她年幼,就每天下午4點半必定關機。…
有句話叫“窮則生變”,事情發展到了極限,必然要改變。 今天,這句話或許應該改成“不變則窮”。 世界變化這麼快,不主動改變只能被遠遠甩在後面; 不搶先成長起來,就會有意想不到的競爭對手來打敗你,把你變成窮途末路。 疫情期間,很多人都想改變,很多企業也想變革,結果往往是“晚上想想千條路,白天還是走老路”。 其實這是可以理解的,畢竟疫情前的做法沒遇到問題,為什麼疫情結束之後不能接著做? 萬一改變失敗了又回不到從前怎麼辦? 因為從根本上,我們害怕的不是改變,而是改變帶來的不可控風險。 我們真正害怕的,是付出努力卻沒有結果。 1. 拘泥規則和慣例,心態上約等於“算命” 為什麼我們願意相信算命? 其實算命本質上是一種概率:算命人的語言越模糊, 猜中你過去經歷的概率越高,你就覺得他對未來的預測越準確。 從概率上講,猜中過去和現在,並不代表同樣能猜中未來,這中間並沒有什麼必然成立的因果關係。 但我們為了追求心理上的安全感,還是會相信算命人的說辭。 其實這世界上很多“黃金法則”“有效套路”,跟算命的效果差不多。 它們只能保證過去和現在的決策正確,卻不能保證未來的發展。 真正能承諾未來的,只有不斷的改變和調整。 2019年馬雲正式宣布退休,與此同時,阿里公佈了“新六脈神劍”價值觀。 新版價值觀誕生歷時14個月。期間,阿里巴巴舉行了5輪合夥人專題會議, 累計467名組織部成員參與了海內外9場討論;對全球各事業群不同司齡、 崗位、層級、年齡的員工進行調研,得到的建議反饋近2000條,前後一共修改過20多稿。 後馬雲時代,阿里對新價值觀投入這麼多精力,最重要的目的是尋找能一起走好未來5年10年、 20年的同路人,實現做一家能活102年的企業的目標。 成立20年,阿里的戰略年年在調整,不斷有回應時代變化的新業務, 不斷調整業務重心。所有想要好好生存下去的公司,也都是這樣做的。 時代在變,市場在變,管理理念在變,外部競爭和職場文化都在變,所以一切都要改變。 這就是周易所說的“變則通,通則久”。 2. 其實你可以這樣“騙”自己 電影《三傻大鬧寶萊塢》的主角,對受困於應試教育的朋友們說: 心是容易受到“欺騙”的,當你相信“一切都好”(All is well),它就會充滿勇氣。 1927年,哈佛大學專家在芝加哥霍桑工廠做了著名的“霍桑實驗”。 專家們選了兩個車間,一個燈光亮度增強,另一個減弱,然後讓老闆告訴的員工們: 這是一場提高大家工作效率的實驗。結果出人意料,兩個車間的效率都增加了15%。 原來工人們都誤以為車間裡的燈光改變,是能讓工作更高效的科學方法。 因此,兩個車間的工人都有了“工作效率增加”的心理暗示。…