Category: 家庭

夫妻生活中，如果老公不再主動，無疑會對夫妻關係產生一定的影響。 這種情況可能源於多種原因，但可以歸納為兩個主要方面。 本文將探討老公不再主動的兩個主要原因，並分析其可能的影響。 通過了解這些原因，夫妻可以更好地理解彼此的需求和情感，並找到解決問題的方法，從而維持和改善夫妻關係。 健康問題： 老公不再主動的一個主要原因可能是健康問題。身體或心理上的不適可能導致性慾下降，從而減少了主動性。 例如，壓力、焦慮、抑鬱等心理問題可能影響性慾。此外，一些身體疾病、藥物副作用、荷爾蒙失衡等也可能導致性慾減退。 在這種情況下，夫妻應該相互理解和支持，一起尋求專業幫助，並尋找解決問題的方法。 同時，夫妻可以通過改善生活習慣、增加健康運動和飲食，來改善身體和心理健康，從而提升性慾。 夫妻關係問題： 另一個可能的原因是夫妻關係問題。長期的夫妻關係中，生活的瑣碎和壓力可能導致性生活的冷卻。 夫妻之間的溝通不暢、互相忽視、情感疏離等問題也可能導致老公不再主動。 在這種情況下，夫妻應該積極溝通，相互傾聽和理解對方的需求和感受。 建立良好的夫妻關係需要互相關心、支持和尊重，同時也需要保持一定的情趣和激情。 夫妻可以通過共同參與有趣的活動、增加親密時間、改善溝通和解決問題的能力，來改善夫妻關係，從而恢復性生活的主動性。 總結： 老公不再主動可能源於健康問題和夫妻關係問題。 在面對這種情況時，夫妻應該相互理解和支持，尋求專業幫助，並積極改善身體和心理健康。 同時，夫妻應該積極溝通，增加親密時間，改善夫妻關係。 通過理解對方的需求和感受，建立良好的夫妻關係，夫妻可以共同努力，恢復性生活的主動性，並提升夫妻關係的品質。 点阅： 11,945

01 在現實生活中，有一個詞叫做「遠香近臭」。 一塊麵包，當人離它很遠的時候，人就會認為，這塊麵包的味道也許很不錯，內心生髮出一種喜愛之情。 而當人整天對著這塊麵包的時候，人就會感覺，這塊麵包根本沒有什麼香味，而且還有濃濃的臭味，讓人倍感噁心。 在這前後不同的對比中，麵包都是一樣的，為何人的感覺和態度會不一樣呢？ 其實，這就跟人的心理狀態有關了。 對於那些我們不熟悉，且沒有品嘗過的一切，我們總是抱有一定的期盼和渴望的心理。這種期盼和渴望，就是人感覺的調和劑。 相反，對於那些我們所熟悉的，已經把握的一切，我們就會對其感到厭惡，不是這裡挑刺，就是那裡挑骨頭，總認為它不好。 所謂沒有對比就沒有傷害。要想讓人擺脫這種矛盾的心理，就得讓他們用別的事物進行對比。如此，人才能真正明白事物的好與壞。 遠香近臭，這不僅適用於物，還適用於人。 如果說上面那塊被厭惡的麵包，是因為它過分普通的話，那生活中許許多多有所付出，卻又被人嫌棄的人，那是因為他們過分普通嗎? 其實，並非如此。 02 在一個家庭中，我們能發現同樣的情況，那些越是付出的人，越是對家庭成員有貢獻的人，越是被人厭惡和嫌棄。 就好比一個孝子，他過分尊重父母，甚至把父母的話當成是聖旨，不敢違背。這樣的人，他們只會被父母所厭惡。 就好比一個兒媳婦，她過分對公公婆婆好，可公婆卻不領情，認為這麼做是應該的。如此，在單方付出的情況下，她也就會受到傷害。 曾見過這麼一個事例。 王大伯家的二媳婦張小姐，她自從嫁到了王家之後，便一直操持家務，一邊辛勤地工作，絲毫沒有任何的怨言。 她的大嫂，不是什麼勤奮的人，只會動動嘴皮子而已。 但在王家長輩的眼中，張小姐卻比不過大嫂。而且，就連公婆都認為，還是大媳婦比較好，二媳婦就是喜歡裝模作樣。 在一次家庭的宴會上，張小姐前前後後在忙著，可就是因為做飯晚了一會，就被公婆冷眼相待，罵了幾句。 而大媳婦呢？她就陪親戚在外面剝著瓜子聊著天，翹著二郎腿，啥事都沒幹，就獲得了別人的讚許。 在公婆看來，二媳婦每天那麼忙，就是想博得別人的關注和同情，這樣的人，最是討厭。 如此，那一天，張小姐受不了了，便對著公婆頂了兩句，然後就直接回到樓上，準備收拾東西回娘家。 可二兒子他自己也明白，妻子為家庭付出了很多，就是不受待見。他也不知道為何。便還是先勸她留下，然後拉著她向父母道歉。 後來，二兒子問父母，為何非要針對他的妻子呢，大嫂不也什麼都沒幹嗎？ 王大伯說了一句話：「這些東西一直都是她乾的，乾得不好，肯定是歸她的。」 聽到這裡，二兒子明白了，原來不是自己的妻子不會做人，惹了父母生氣，而是她做得太多了，讓父母習慣成自然了。 所以說，在一個家庭中，越是單方面付出，而不懂得讓別人幫忙，不懂得讓別人也分擔一部分責任的人，越是處不好家庭的關係的。 03 從心理上看，其實人是一種易於習慣的生物。 就像你去做一件事，如果你做得多了，別人就會認為，這是你該承擔的責任。可他們自己也不知道，有一些責任，應該由他們來承擔。 為何他們會迷失，從而放棄了自己的責任呢？就是因為你把別人的那份責任也承擔了，你也就當了可憐的「老好人」。 在一個家庭裡面，如果有三個孩子，那該怎麼為父母養老呢？ 如果說全部責任都讓大哥來承擔，那麼大哥將成為「吃力不討好」的那個人。而父母，也就會把全部的壓力都壓到他的身上。 這樣的結果，不過是其餘兩個兒子啥都不幹，就獲得了孝子的名聲。而大哥，除了幹活，就還是幹活，最終成為父母眼中的不孝子。 所以說，有些責任，就要攤分的。 就像照顧父母，必須是大哥有照顧的責任，其餘兩位也有照顧的責任。如此，才不會亂了套。 攤分責任還有一個優勢，那就是讓父母明白，誰才是真正待父母好的，而誰才是只會耍嘴皮子的不孝子。 那麼，「遠香近臭」的魔咒就會被打破。…

女人五十歲過後，可能會避開老公的原因有很多。 生理變化： 女性在五十歲後經歷更年期，這是由於卵巢功能逐漸衰退導致的生理變化。 更年期伴隨著荷爾蒙水平的變化，可能導致情緒波動、情緒不穩定和身體不適等症狀。 這些變化可能使女性對婚姻關係感到困惑和焦慮，進而避開老公。 這一部分可以詳細介紹更年期的機制、常見症狀以及其對婚姻關係的影響。 溝通不暢： 五十歲過後，夫妻之間可能存在溝通不暢的問題。 隨著年齡的增長，人們可能會面臨更多的生活壓力和責任，導致溝通變得更加困難。 雙方可能對自己的需求和期望沒有充分表達，無法達成共識，進而導致衝突和矛盾的產生。 這一部分可以詳細討論有效溝通的重要性，以及如何改善夫妻之間的溝通。 角色轉變： 五十歲過後，女性可能經歷角色轉變，如子女離家成家、退休等。 這些轉變可能使女性重新審視自己的生活和身份，並希望追求個人發展和充實自己的生活。 在追求個人目標的同時，女性可能會漸漸疏遠與丈夫的聯繫，或者出於某些原因主動避開老公。 這一部分可以探討角色轉變對婚姻關係的影響，以及如何在追求個人發展的同時保持夫妻之間的聯繫。 心理需求： 五十歲過後，女性心理需求可能發生變化。 她們可能更加注重內心的平靜和情感的滿足，希望找到屬於自己的空間和獨立性。 這些心理需求可能導致她們主動避開老公，以追求個人內心的安寧和滿足感。 這一部分可以討論個體的心理需求對婚姻關係的影響，以及如何平衡個人需求和維持健康的夫妻關係。 婚姻問題： 五十歲過後，一些婚姻中可能存在長期積累的問題。這些問題可能包括溝通困難、性生活不和諧、親密度下降等。 這些問題可能會導致女性主動避開與丈夫的接觸，希望通過獨處來面對自己的情感和思考婚姻的現狀。 這一部分可以詳細討論婚姻問題對女性決定避開老公的影響，並提供解決問題的建議。 以上是女人五十歲過後可能會避開老公的一些原因，尊重個體選擇和尊重個人權利，鼓勵夫妻雙方在面對挑戰時尋找有效的解決方案。 点阅： 1,056

接到一位女性粉絲的諮詢，結婚之前，老公對她特別的好，比較有責任心。 可是，自從結完婚以後，老公對自己不夠上心了，沒有關心，也沒有了當初的那份包容心，比較冷淡。 而且，她發現自己的老公總是背著她，把家裡的錢向外借，本來家裡條件也不好，完全不顧小家庭的利益。 就這個案例，我想跟大家來說一說，那什麼男人對外人好，卻對自己的老婆，或者家人比較冷淡。 其實，這裡面涉及到的問題比較多，我就從三個方面為大家來說明這個問題。 一，當自己總是被指責，不被認可的時候，就會想逃避。 有一個粉絲，說她的老公對別人要比對自己好。有一次，她老公的同事有事找他幫忙，他二話不說，就去了。 然後，他同事的孩子喜歡釣魚，於是他就帶孩子出去釣魚，還送了小孩一套釣具。 這下子，他老婆知道了，氣就不打一處來，自己家裡條件也不好，平時自己買化妝品都不捨得。 所以，這些事情在女人心裏面就覺得很心寒，當然，生活中不單純這一件事情，可能有很多類似的情況。 從男方的角度來講，他看到老婆，當自己在做一些事情的時候，會很容易就被指責。 然後，很容易就覺得自己的做法，自己的行為不被尊重。 在一些小的細節裡面，給這個男人留下不好的感覺，那他面對老婆的時候，首要反應就會想逃避。 當這個男人陷入到這裡的時候，他該怎麼辦？那就從外面去找情感寄託。 二，貝勃定律，當人經歷衝擊後，再施予同樣的衝擊，也就變得微不足道。 心理學上的「貝勃定律」，意思就是當人經歷強烈的衝擊後，你再給他施予一樣的衝擊，對他來講，就變得微不足道了。 比如，你初次看見一樣東西，自己特別的喜歡，覺得比較的有新穎，特別。 但是，你天天看著它，時間久了，就覺得沒什麼了。 就像我們買的新手機一樣，剛開始好喜歡，用久了，也就那個樣。 那麼，在感情方面，很多的男人就是這種心理。初次看見漂亮的女生，會覺得好看，可當你讓天天看，也就不會覺得多美。 這就是生活當中，為什麼有很多人覺得伴侶不懂珍惜，就是這種貝勃定律在作祟。 在婚姻里，想要改變這種狀態，就要懂得方法去經營。 家庭的經營是需要兩個人共同的努力，不要一個人把家裡的事情全部都包攬了，要懂得分攤。 我們要讓彼此間的付出都要有所回應，才能讓對方懂得珍惜。 三，有一種男人，叫「窩裡橫」，沒有家庭責任感。 窩裡橫，是一個網絡用語，是指一些人在家裡橫行霸道，對自己的家人肆意傷害，到了外面卻點頭哈腰，百般討好。 這些人，大部分是在外面遇到困難或者不公平時，待不敢抗爭，受了窩囊氣，然後回家後把一肚子的委屈全部帶回了家裡。 這樣的男人不僅不能負起家庭重任，還容易傷家人的心，也是不受歡迎的。 從心理學角度說，這樣的行為背後隱藏的其實是一種心理問題。 其實，他們的內心也比較脆弱，之所以有這樣的行為，主要是內心安全感的不確定性導致。 在外人面前受了欺負，自己又不敢去爭辯，因為沒有勝算，只能順從。 但是，對自己家裡人就不同，就算是自己犯渾，也覺得家人不會對他怎麼樣，所以他們才肆無忌憚。 最後，我想說，如果一個男人在心理上，把家當成了自己任意出氣的地方，認為自己做任何行為都不會有風險和後果。 那麼，他就很容易變得肆無忌憚，有的時候會認為自己在外面這麼辛苦，回到家應該得到老婆的寬容和體諒。 因此，當他在外面不舒心時，就會把脾氣往家裡撒，反而對外面的人就特別的好。 其實，從本質上來說，這種男人就缺少換位思考。 經常性的大男子主義，並且比較自我，不會顧及家人的感受，也許這就是別人常說的精緻的利己主義者。 点阅： 8,177

01 如今社會上有這樣一種現象，因為一些父母對子女的錯誤教育，讓很多人頻頻指責：“為什麼為人父母不需要考試？” 但我的一個讀者梁女士卻表示：如何當一個婆婆，才最需要考試。 梁女士會有這樣的抱怨，其實不難理解。在中國，婆媳關係甚至突破了夫妻關係，成為了婚姻生活的主要矛盾。 讓廣大未婚女性恐婚的最大原因之一，竟然是不知道該如何和未來婆婆相處。 結婚前，梁女士的父母一直叮囑她：“嫁過去之後，要尊敬孝順婆婆，多幹事少說話，總有一天，婆婆也會把你當作親生女兒來看待的。” 而結婚後，梁女士也一直是這樣做的。只可惜，到了最後梁女士才明白，不管她怎麼努力，在婆婆心裡，她一直都是一個外人。 梁女士的老公是單親家庭長大的孩子，母子倆相依為命多年。所以也可想而知，婆婆把全部的情感都寄託在了兒子身上，這也是梁女士不得不和婆婆同住的原因。 02. 從梁女士嫁過來開始，婆婆就一直是兩副嘴臉。 老公在的時候，婆婆對梁女士還算溫柔客氣，至少在表面上是這樣的。 但老公一去上班，婆婆就開始對梁女士指手畫腳，家裡的家務活全部都是梁女士一個人做的。 有一次，梁女士生病，碰不得涼水，就讓老公幫忙洗一下衣服。被婆婆知道了之後，就開始對梁女士冷嘲熱諷，說她：“矯情，嫁過來根本不是當媳婦，而是當公主。” 梁女士又委屈又難過，嫁過來這麼久，她做的家務並不少，而且她也不是故意逃避洗衣服，確實是事出有因。 可是婆婆哪裡管那麼多呢，婆婆只知道心疼兒子，看到自己的兒子竟然為了一個“外人”做家務，就把所有的氣都撒在了兒媳身上。 還有一次，梁女士的娘家父母過來看女兒，梁女士就帶著他們去逛街，買了很多衣服和禮物。 婆婆知道了之後，就不高興了，還給她安上了“敗家，只想著自己的父母，根本沒有想到婆家，不孝順”的罪名。 03. 梁女士更是覺得委屈，其實平時只要給娘家買禮物，她一定也會顧及到婆婆。 只不過這次，因為是父母特意過來，所以她覺得婆婆能夠理解。 而且，對待遠道而來的娘家人，婆婆作為梁女士的婆家人，卻沒有任何表示，這一點也讓梁女士很心寒。 還有非常多瑣碎的小事，都讓梁女士覺得，不管自己如何努力，婆婆依然沒有把她當成自家人。 小事上樑女士也就忍了，可沒想到後來婆婆竟然得寸進尺，提出要保管梁女士的工資卡，理由是覺得梁女士不懂得持家。 這讓梁女士如何能忍？在這件事上，兩個人都不肯讓步，最後的結果就是無休止的爭吵。 但梁女士還是小瞧了婆婆。 等老公回來，婆婆立刻上前告狀，還添油加醋了一番，嚴重誇大了梁女士的言語和行為，讓自己成為了一個楚楚可憐的受害者。 老公聽完之後，果然大發雷霆，指責梁女士：“老婆，你就不能和我一樣孝順我媽？” 聽到老公的指責，梁女士心裡最後的防線瞬間崩塌，她既委屈又生氣：“那她為什麼不能跟你一樣把我當自家人？” 是啊，凡事將心比心，婆婆把兒媳當外人，兒媳又怎麼去孝順？ 04. 那一個晚上，他們吵得不可開交。老公覺得梁女士自私，不懂得尊重孝順長輩，而梁女士也終於看清了自己在這個家的處境。 第二天，梁女士就收拾了行李，回了娘家。 梁女士說，本來婆媳同住一個屋簷下就已經非常艱難了，更何況還遇到一個把兒媳當“外人”的婆婆。現在，梁女士正在計劃離婚。 說實話，因為婆婆的原因選擇離婚，梁女士怎麼想都覺得非常諷刺。 很多人不知道，一段好的婚姻關係，婆婆的支持具有無可替代的作用。 如果婆婆一直把媳婦當外人，那麼她就會對這段婚姻產生很多不滿，甚至經常乾預兒子的婚姻，導致這段關係不平等，久而久之夫妻感情也會出現裂縫。 人之人之間的相處，本就是真心換真心。 當婆婆願意把兒媳當成自己人的時候，兒媳自然也願意把婆婆當作親生母親一般孝敬，這個時候，一個家才能幸福和睦。 為人父母，很重要的一點，就是在適時的時候要學會放手。 婆婆，首先也是一個母親。…

人說百善孝為先，所以人孝順是一種美德，也是最基本的。 但是孝順也是有度的，也是有界限的，也是有原則的，不是愚孝到不管不顧任何人的。 為什麼說男人的孝順不要建立在委屈媳婦和孩子的基礎上呢？ 因為做為一個兒子的身份之外，你在有了媳婦孩子之後，就有了丈夫和爸爸的另外兩重身份。 媳婦和孩子也是你的親人，也需要你的關愛，也需要你負責任。 那麼委屈著媳婦去孝順父母，是需要經過媳婦同意的，也就是說，媳婦願意跟你受著委屈，讓著父母孝順父母。 當然，這種孝順可以是語言上的，行為上的。語言上的關愛和尊重，是必要的。 行為上的義務是要盡的，比如總不能讓父母餓著凍著吧。 但是為了讓父母享受高品質生活來委屈媳婦和孩子，就有點說不過去了。至少也要同甘共苦比較好吧。 不過說到底，還是看你媳婦的意思。一碗水端平，也是應該的。 對父母孝順，對媳婦孩子一樣關愛和照顧周全，才是一個男人的基本德性和本事。 而且明理的父母，也不會讓你為了他們委屈媳婦孩子才對。 因為既然是一家人，肯定要彼此相親相愛才算。 看到一個真實的故事，不勝唏噓： 男人的母親因為一場病故癱瘓在床，常年需要人照顧。 男人把母親接回家，讓妻子親自照顧。 妻子建議請護工，丈夫拒絕了，他覺得護工不會認真照顧老人家，這是對他母親的不孝順。 妻子只能辭掉工作，在家專門照顧婆婆，可是平日裡他們關係就不和，生病後兩人鬧得更凶。 每次兩人鬧了矛盾，男人還會責怪妻子不識大體，不會討老人歡心。 後來妻子內心越來越壓抑，得了抑鬱症，自殺幾次沒有成功，整個人變得十分虛弱。 而老太太對兒媳的改變，沒有絲毫內疚，她覺得孝順是理所當然的。 最後妻子的病好了之後，和男人離了婚。 如果在當時妻子說請護工的時候，男人能夠給予支援，哪怕是請貴一些的，讓妻子不要放棄自己所有的生活，故事的結局也不會變成這樣。 在一部分國人的觀念中，「孝順」其實是大過於「愛」的，既要「孝」、更要「順」，反正「老婆可以換，母親只有一個」。 他們卻忘了對於自己的孩子而言，母親也只有這一個。很想問一問這個男人，家庭到底是和誰組成的？ 生活中有好多好男人，家庭事業都有成就，也愛自己的妻子，但是非常愚孝，認為父母的話都是對的，老婆和父母有一點意見不同 他就對老婆說：「那是我的父母，你要孝順，就是他們錯了，你也要忍忍。」 做女人挺可憐的，當了二十多年的公主，一天的皇後，嫁給男人後，在家裡就成了說話最沒有話語權的傭人，做什麼事都要看婆婆的臉色行事，買個東西，花個錢都要偷偷的，生怕被婆婆罵敗家！ 現實生活是這樣的，男人要求女人孝順自己的父母也可以，但是你也得孝順岳父岳母啊！ 憑什麼只要求女人孝順！ 岳父母一般對女婿像招待大爺一樣，而公婆卻要求兒媳好好招待自己！ 其實，好多家庭矛盾，夫妻不和，並非源於夫妻二人，還有所謂的孝順父母這一條！ 如果孝順父母是一個人選擇配偶的標準，那這個人，我勸你也不用考慮。 配偶愛不愛自己的父母，取決於自己，而不取決於配偶，如果不是因為你，他們就是陌生人而已。 所以，讓你的配偶孝順你的父母，只需你好好愛你的配偶就行了！ 而在中國，很多女人結婚以後，幾乎就自暴自棄，為了孩子，家庭，犧牲了自我 不懂得享受生活，等老了回憶一生，老公送花，反而埋怨這麼浪費，她們的愛情，早就深埋葬在婚姻當中。 女人結個婚，就放棄了自己的身材，放棄了那麼多追求自己的男人，放棄愛好，除了孩子，家庭和老公，對任何事無暇顧及 那這一生，和鹹魚有什麼區別？然而，這樣悲慘的女人，還要被要求孝順，天理何在？ 不過話又說回來，畢竟公婆是長輩，最起碼的尊重應該是有的，如果可以，孝順也應該被鼓勵和讚美，但請公婆心存感恩，請男人心存感恩，別拿孝順這把尺規衡量自己的媳婦！…

俗話說:「多子多福。」但如果老人年輕時就偏愛某個子女，不管是金錢上還是信任度上偏心，那麼您的晚年就會有點麻煩。 雪姑有三個孩子，兩個兒子，一個女兒。 女兒是姐姐，雪姑在這三個孩子中，偏愛小兒子，從小就是疼愛有加，凡是好吃的，或好玩的，只要小兒子不同意，大兒子就不能去拿，但凡大兒子去拿了，小兒子就會哇哇大哭，順便告狀，大兒子便會被雪姑一頓責罵。 家裡有零食，小兒子的那份永遠比大兒子的那份大，好吃的貴的都是小兒子拿著，大兒子就是一些便宜的，或是小兒子不喜歡吃的，當有人提出質疑時，雪姑總是說大兒子不喜歡吃這些。大兒子每次聽了他媽的話，扭頭就走了。 後來孩子們都長大了，大女兒出嫁了，大兒子和小兒子也都結婚了。 大兒子結婚，全靠自己，家裡沒有一點幫襯，在單位單人宿舍結了婚，幸好他老婆是獨生女，後來，丈母娘實在看不下自己女兒女婿住在只有一間房，上廁所做飯都不方便，便把他們接回了自己的家。 為了此事，雪姑還和親家鬧過，說什麼他們家不是招郎，後來還是兒子自己表態，他願意住在岳母娘家，雪姑才氣沖沖地離開。 小兒子結婚，雪姑把房子重新裝修，在家裡熱熱鬧鬧地舉辦了婚禮。 婚後，小兒子和雪姑他們住在一起。 雪姑和老公都是單位職工，都有退休工資，於是，小兒子和小兒媳在家的吃用都是雪姑負擔。 大兒媳生孩子，雪姑就在醫院看了一眼就再沒有去了。 小兒媳生孩子，她從懷孕到生，再到孩子上幼兒園，上小學，都在照顧著。為此，大兒媳對雪姑有很大的意見。 大概又過了幾年，雪姑的老伴中風了，需要照顧了。 小兒子提出，兩個兒子，兩個老人，為了公平，就每人照顧一個，誰照顧誰，誰的退休工資就歸誰。 看似分得很公平，可現在誰照顧不能自理的父親呢？ 小兒子自然選擇了雪姑，因為雪姑不但能自理，還能幫他們幹活，再說，兩老以前的積蓄也還都在雪姑手上。 大兒子和大兒媳沒有與小兒子爭論，把父親接走了，從那以後，兩位老人就過起了分居的生活。 這個中風的老人，在大兒子家過得還不錯。 大兒子請了一個保姆幫忙照顧，平常下班，大兒子也會陪陪父親。 這樣又過了幾年，老父親還是走了。 父親是歸大兒子照顧，所以父親的喪事也是大兒子打理，小兒子就只是過來噹噹孝子。 年齡大了，雪姑的身體也不好了。 她發現自己右邊的腳沒什麼勁，走路沒有感覺了，於是叫小兒子帶她去醫院檢查，小兒子把她帶到鎮醫院，醫生說可能是坐骨神經出了問題，讓她們去大醫院看看。 到了大醫院，檢查完本來要住院，可沒人有時間照顧，便請醫生開了藥，回家自己吃。 沒過多久，雪姑不但沒好，反倒更嚴重了，起都起不來了。 這下好了，小兒媳說要上班，讓小兒子自己照顧，小兒子也要上班，只好早上搞好放在保溫桶裡，到時間自己拿著去吃。 晚上回到家，雪姑有時候大小便搞到褲子裡，滿屋都是臭的，兒子兒媳一臉嫌棄。 這時候，雪姑才想起大兒子，打電話給他，大兒子和大兒媳來看了一下，什麼都沒說就走了。 後來雪姑的女兒看著雪姑這樣，沒辦法，把雪姑送進了養老院，正好雪姑自己的退休工資基本上能付這個費用。 誰知，小兒子小兒媳知道了，覺得姐姐是多管閒事，你把媽接走的，就是你的事了，小兒子也撂挑子不管了。 現在雪姑住在養老院，除了女兒偶爾來看看，大兒子小兒子都沒有去看過，過年了，好多老人都被兒女接回家過年，只有雪姑，連看的人都沒有。 雪姑的妹妹去勸說兩個兒子，讓他們有時間去看看她媽。 大兒子說，從小我媽就不喜歡我，看到我她更來氣，我就不去了。 再說，媽是分給小弟的，我照顧的是我父親。 小兒子卻說，我沒讓她去住養老院，誰送的誰負責。 女兒也委屈地說:家裡的什麼我都沒有，父母親的房子存款等都給了他們的兒子，我只是看到母親實在沒人照顧，就把她送進了養老院，現在倒過來怪我，我也不管了，退休金能供多久，就住多久。 看，雪姑，現在八十多了，被當成了皮球，踢來踢去，沒有一個好落點。這和她的偏心應該有很大的關係。 点阅： 2,035

第一、 遇事, 從未安慰過你, 有的 只 是 責備。 人家 都 說, 丈夫 就是女人最堅實的後盾, 遇到什麼事情只要有自己的丈夫在, 那麼 一定 都 會 迎刃而解。 可是 若 你 的 那 個 他, 在 你 遇到 問題 的 時候, 沒 有 來 幫助 你 也 算 了, 連…

羊說：我愛你。 虎說：你走開！ 羊流下一滴淚走了， 誰也沒有看到羊走後， 虎也流下一滴淚, 其實有一種愛叫放棄 ， 數年後， 羊和虎都老了！ 它們還是一個人！ 羊知道自己的生命就要結束的那刻， 它又去找了虎 躺在虎的懷裡睡著了, 沒有人看見虎流了第二滴淚 原來有一種愛叫陪伴！ 羊見虎流下了眼淚 雙手抱住虎 低下頭來問虎： 為何至今還是一個人 ？ 虎回答：有一種愛叫做等待 虎又問羊：為何回來找我 羊說：有一種愛叫做想念 虎又問：你為何還是一個人 羊說：還有一種愛叫做堅持 虎苦苦等待著羊就要餓死了 羊要虎把它吃掉，虎不吃 羊說， 你吃掉我才能繼續活下去！ 原來有一種愛叫做付出！ 做不成夫妻，做個特別的愛人！ 兩個可能彼此相愛、喜歡的人， 彼此不能成為名義上的男女朋友， 只能做個特別的朋友…… 也許是為顧及家人意見，不能歸位。 也許是為了自己的前程，不能承諾。 也許是相遇太晚， 彼此身邊已經有了另一個人。 不過即使沒在一起， 彼此仍能找到塌實的感覺，…

一個步入婚姻的女人，首先遇到的難題就是婆媳關係。 因為自身對「能否做一個好媳婦」的不自信，也因為外界對「惡婆婆」的許多惡意渲染， 甚至會讓女人還沒走進家庭，就對這段關係望而卻步，當真正要面對之時，也會生出難以處理的痛苦之情。 但其實， 女人都是想處理好這段關係的，沒有不孝順的兒媳，只有不懂事的兒子，是這個男人將這兩個女人聯繫起來的。 婆媳關係是一個微妙的三角關係，而其中的關鍵就在於兒子， 一個聰明的、情商高的男人總是會讓母親和妻子都開心，更不會被婆媳關係搞得焦頭爛額。 懂事的兒子帶頭孝順婆婆 要明白這一點： 自己的父母一定要自己好好孝順。 很多男人有這樣一個思想：我爸媽養我不容易，所以你就應該孝順我爸媽。 其實說到底，這句話並沒有什麼邏輯，一個女人嫁進家裡來，她和你的父母並沒有血緣關係 「本不是一家人」，是因了你的關係，才「走進一家門」 你的父母辛辛苦苦把你拉扯大，為什麼需要媳婦來照顧，而不是你來照顧呢？ 很多婆媳矛盾指責妻子「不孝順」 其實，你的態度決定妻子的態度。 當兒子的孝順了，做妻子的自然也會仿效。 因為她是因為愛你，才會叫他們一聲爸媽。 你關心照顧母親，妻子自然不敢怠慢，婆媳就會像母女一樣心貼心。 因為她會感受到丈夫是個真心實意孝敬婆婆的人，才會更尊敬你，才會更用心地孝敬婆婆，經營家庭。 懂事的兒子讓妻子做好人 化解婆媳矛盾的重要一點是增加婆媳之間的親密度，而聰明的老公會把做好人的機會讓給妻子。 過節了，買什麼東西孝敬父母，在家裡，多引導妻子誇誇婆婆， 贊她廚藝精湛，贊她持家有方，贊她家庭和睦，有什麼能討父母歡心的事也多讓妻子來做。 即使是自己做的，也提一句有妻子的心意。 人心都是肉長的，沒有人會對善意無動於衷。 妻子做了這麼多，做婆婆的會覺得媳婦很明事理，很懂事，自然會高興歡喜。 沒道理再在小事上和媳婦鬧不愉快，更何況這樣子，妻子能感受到你在其中做的努力，對你的愛只會有增無減。 懂事的兒子不說誰對誰錯 家是講愛的地方，不是爭高低、論對錯的地方。 其實，婆媳之間無大事，無非是過日子中產生的小打小鬧。 爭論煮飯用熱水冷水，打掃衛生干不幹凈，這幾天怎麼又帶孩子出去吃飯不在家…… 這其中，哪有什麼誰對誰錯呢？ 一個是陪你前半生的女人，一個陪你後半生的女人，捨得說誰錯？ 所以，一旦婆媳中產生了這樣的小摩擦，做兒子的立場太重要了。 站在婆婆的立場上說妻子，妻子委屈無助；站在妻子的立場上說婆婆，母親寒心痛苦。 所以，兩頭都不站，而是替兩個女人討好彼此，在母親面前附和並說妻子的好話，在妻子面前附和並袒露母親的不容易。 這樣大事化小，小事化了，既解決問題也消弭兩個女人彼此的不滿。 懂事的兒子不在婆婆面前和妻子吵架 一個妻子在家庭的地位往往是由老公給的。…