人際關係是這個世界上最讓人覺得困擾的課題,因為人心太過複雜,我們不得不小心應對,身邊來來往往的所有人。 對於那些真心對我們好的人,我們要抱以一百分的真誠,把對方當成知己來相處。 而對於那些總在背後給我們使絆子的小人,我們不必真誠以待,最好是保持距離,以免被利用,被傷害。 出現在我們身邊的人,有人也有鬼,有貴人也有小人。 如果有一個人經常這麼對你,不管是誰,都要絕交,沒有任何來往的必要。 一:不停地利用你,卻從來不知感恩 人與人之間會有著天差地別的不同,有的人與你相處時滿懷真誠,也會願意互相為對方付出,有的與你來往卻滿懷算計。 他時時算計著你的能量,需要利用你的時候才與你親近一番,不需要你的時候,他的人影都不會在你面前出現。 更為過分的是,他們榨取你的價值,卻認為是理所當然的,他們從來不知感恩。無論對他們付出再多,也別想從他們口中聽到一句感謝的話。 如果在你身邊也有這樣的人,請你以一百倍的光速遠離他。 二:經常在公開場合無視你,從內心深處看不起你 李良發現有一個同事,經常會在公開場合中無視他,他說的任何建議,對方都只會當是一陣風,完全不當一回事。 一開始他以為,這只是對方無意中造成的誤會,但隨著工作交接的增多,他發現對方並不是無意,而是看不起他,才會產生這種無視他的行為。 李良看明白後,及時地把自己需要對接的人,輾轉換成了另一個負責同樣事務的同事。 對於那些看不起他的人,根本不值得他付出一絲一毫善意。 不得不說,懂得及時與看不起自己的人絕交的人,是極其明智的。人生本就不易,絕交了一了百了,再好不過。 三:經常在背地裡詆毀你的名聲,挑撥你與他人的關係 小人在側,你的生活就別想會有多安穩,他們會時不時地給你製造出各種煩惱,讓你疲於應對。 小敏談戀愛時就遇到了這樣的一個小人。 對方是跟她同宿舍的舍友,每次小敏跟女性朋友在外面吃宵夜,那位舍友就在小敏男友面前,編排她的是非。 在舍友的描述里,小敏是跟其他男人出去吃宵夜,背叛了他們的愛情。 感情中最忌諱這些,最後在舍友不遺餘力地詆毀小敏名聲的行為下,這段感情終是以失敗告終。 遇到這種人,千萬要趁早絕交,如果沒有及時發現對方的惡行,恐怕到最後你已經成了孤家寡人,卻不知原因為何。 善良要有尺,忍讓要有度。 對於那些經常利用你卻不知感恩,無視你且看不起你,甚至在背後詆毀你的名聲,挑撥你與他人關係的人,不管他是誰,不管他有多大的本事,都要絕交。 這些只會消耗你,卻對你毫無幫助的關係,只有捨棄才是最明智的選擇。 点阅: 18,695
Category: 勵志
你是家庭的支柱, 你是孩子眼中的英雄, 你若不辛苦,他們就得吃苦, 你若不打拚,他們如何生活。 肩上的重擔很沉吧? 心裡的壓力很大吧? 暗自流下不少的淚水吧? 但你不能倒下,不能訴苦, 倒下,沒人扶, 訴苦,無人懂。 年復一年地忙碌著, 日復一日地辛苦著, 你所經歷的坎坷, 只有自己最明白, 你所受的委屈, 只有自己最清楚。 身體的疲勞,來自生活, 心裡的疲乏,來自壓力, 身體累了,睡一覺就沒事了, 心若累了,該如何怎麼辦才好? 在人前,你故作堅強, 在人後,你流露悲傷, 不想讓任何人看到你脆弱的模樣。 你一定很累很累吧? 沒人幫忙,沒人心疼, 自己得面對所有, 再苦,必須嚥下, 再痛,只能忍耐, 因為你知道, 除了靠自己,誰都靠不起! 你一定很累很累吧? 家庭責任無法丟棄, 工作要盡善盡美, 生活開銷月月增加, 交際應酬也不能少。 不做,沒錢可以用, 不扛,沒有人幫忙。 累,就累吧! 不累,就只是個木頭。 苦就苦吧!…
第一,你有多幸福 成熟的中年人,不會輕易顯露山水,幸福也只會做到心中有數。 每個人對於幸福的定義不同,並且,一個人幸福與否,並不是靠說出來的。 而且,不知道這算不算一種詛咒或者迷信,幸福這句話,一旦經常掛在嘴邊,就會不知道什麼時候,撲通一聲消失了。 有些時候,幸福或者不幸都沒有必要=太過招搖,畢竟成年人的世界裡,沒有人會去很刻意的去在意你的幸福和不幸,人活半輩子,早就在心裡給過自己生活的定義了! 俗語有雲,人貴有自知之明。人到中年,尤其是男人,情商一定要高一些,哪些話可以發朋友圈,哪一些不可以,一定要區分開。 不管是你現在過的幸福又或者是不幸,沒有人能感同身受, 並且,你永遠都不會知道,看到你的炫耀,有些人心裡是怎麼想的,因此至於你的幸福,裝在自己的心裡就好。 試想一下,經常在朋友圈曬出來的幸福,是不是就像是一件寶物,總讓人惦記著。 總是有一些人過的不是那麼如意,也總有些居心叵測的人在等著看你笑話,誰讓你整天曬幸福刺激人的?! 曬幸福並不是一件錯事,但是你要知道在什麼場合該做,什麼場合不該做, 所以說,人到中年,還是安穩一點過日子好,幸福這東西,如人飲水,冷暖自知就好。 幸福說白了就是一種感覺和精神上的追求,看不見也摸不著,幸福的人,臉上洋溢的笑容都和別人不一樣, 因此,人到中年,你生活得有多幸福,自己知道就好,這種事情越低調越好,絕不要在朋友圈招搖! 第二,你有多少錢 財不外露,這是路人皆知的道理,尤其是人到中年,活得越明白,越懂得在這件事情上低調。 雖然現在這個大染缸裡,每一個人都失去了自己本身的色彩,而現在的整個社會風氣也變的異常病態,用蘋果的都沒兜,大金鏈子小手錶甚至已經成了標配! 總是有些人,忍不住,總想要在人前出風頭,要知道,無論你有多少財富,都是身外之物,能買得來幸福嗎? 不管什麼時候,平平淡淡才是真,才是生活的真諦!一個人如果有百萬身家,卻連一天安穩日子都沒有,那麼還不如一個人一窮二白,但是每天過得有滋有味呢。 俗話說,不怕賊偷就怕賊惦記,人心隔肚皮的時代裡,這些可能給自己造成生活已經安全的東西還是自己藏好就好了,沒有必要見人就招搖! 況且,一山還有一山高。 也許你在自己的朋友圈裡曬自己的房子、車子,看起來大富大貴,但是,在別人看來,你這就是九牛一毛,一不小心,你就成為了別人口中流傳的笑柄。 這個世界上的人分太多種了,每個人的生活水平不一樣,所追求的東西也不一樣,你拿什麼去肯定你所做的不會讓別人反感呢? 你看那誰,家裡就這麼點物事,也好意思曬出來。 越是人到中年,你有多少身家,自己知道就好,這種事情越低調越好,絕不要在朋友圈炫耀! 也許你會說每個人都有每個人生活的狀態,但是,人活半輩,更應該給自己一個明確的定位,而不是像小孩一樣到處去招搖你所擁有的東西! 第三,你家的嬌妻 不知為何,很多男人,到了中年就「油膩」,變得喜歡在朋友圈曬出自己的嬌妻。 很多合照看起來,不像是夫妻,倒像是父女。 現在這個社會,好像這樣的事情也算是家常便飯了! 老夫少妻也算不上問題,也不會有輿論的譴責和道德的捆綁,他們自己幸福就好。 可是,越是這種組合的夫妻,其中的中年男人越不懂得低調的道理。 總覺得自己的小嬌妻是他可以炫耀的資本一樣,是他能力的證明而已! 他似乎把娶個比自己年歲小的嬌妻,看作是自己成功的佐證了。 殊不知,老夫少妻,在大多數人眼裡,第一感覺肯定是:沒有感情,純粹為了錢! 沒錯,這個社會病了,越來越多的人把傍大款嫁豪門當成了自己終身奮鬥的目標! 換個說法,婚姻本就是一場交易,每個人都是在各取所需罷了! 試想一下,本來你就不願別人提到年齡這個點來刺痛你,這下倒好,你主動發朋友圈送上槽點,引來大家的各種抨擊,這不是自討苦吃嗎? 而且,你應該知道的美麗的女人,終將會被所有的男人覬覦,這個道理亙古不變,你就不怕引狼入室嗎? 因此,人到中年,你有怎樣的如花美眷,自己知道就好,家有嬌妻是一種特別的感受也是一種特別的幸福,…
「千萬不要和我談感情,太費錢;也不要和我談錢,太傷感情。」 這句話之所以廣為流傳,大概是因為在我們的印象中—— 錢和感情,好像勢不兩立。 錢對於感情而言,好似一把無情的利劍,可以隨時劈開彼此濃厚的情意。 無論在親情、友情還是愛情中,越是近的關係,越是對錢的問題難以啟齒。 人們對談錢如此諱莫如深,錢在我們的關係里到底意味著什麼。 要讓自己顯得不愛錢 《論語》中有句話:「夫子溫良恭儉讓以得之。」 謙卑的傳統思想一直被奉為待人接物的規則。 所以,你會發現雖人人都喜歡錢,但總有些人常常「表演性」的顯示自己不愛錢。 首先是不敢收錢。 小的時候,親戚好友給小孩子壓歲錢時,大人們之間都要相互推讓幾個回合,非要在「萬不得已」之下勉為其難的收下, 這樣才顯得自己溫良恭儉,金錢這麼好的東西要互相謙讓,以免被貼上拜金主義的標籤,毀了謙謙君子之名。 其次是不敢要錢,本應是自己所得,卻羞於開口。 曾有一網友分享說:自己借給同事500塊錢,對方卻忘記還了,從此她總是找機會打擦邊球,提錢不提債,無料對方無感。 最後終於有一次,對方詢問她新買的裙子價格,她回應「這個裙子不到500塊 。」這次對方終於是想起來把錢還了。 很多人喜歡在錢的問題上遮遮掩掩,尤其是在比較親近的關係里更是如此, 他們小心庇護著對錢的慾望,唯恐其露出芒刺傷了感情。 錢里隱藏著你看不見的敵意 錢象徵著自我的一部分,我們與錢的關係就是與自己、與他人的關係。 害怕談錢的人,無意中對錢是有著看不見的敵意的。 比如在他們潛意識中如果對錢是有著不好的印記,或者把對養育者的敵意投射到錢上,就容易在錢上賦予格外的意義—— 把錢,看成萬惡之源。 如果接受或者索要錢,就會引發自己的內疚感; 在這種「內疚感」的支配下,一方面,他們容易誇大對方的反應,賦予收錢以「剝奪」的含義; 仿佛我要的不是你包里的錢,而是要你的命一樣。 這種誇大的幻想會使得他們想要談錢這個想法出來以後,還沒有和對方表達,確認,就自我拒絕了。 頭腦自導自演了一個閉環的遊戲,便對錢閉口不談,唯恐傷了對方。 另一方面,談錢導致的「內疚感」也會讓他們不能很好的享受有滋養的關係。 誠然,談錢在現實層面確實有可能破壞關係,這也只能說明談錢恰好可以試探一段關係的結實程度。 作為成年人是可以承受住這樣的結果的。 可是卻有很多人對錢避而不談,寧願保留不好的關係,也好於沒有關係。 弗洛伊德說過,嬰兒身上的力比多興奮沒有被滿足就會轉變為焦慮。 力比多沒有被充分滿足的嬰兒,長大後就會被這種對關係的不確定性焦慮操控; 對早年客體的敵意轉化成對金錢的敵意,使得他們在現實中既害怕談錢,又害怕關係的疏遠對自身的不穩定造成威脅。 也是這種內在的不穩定使他們缺乏從一元關係走向二元關係的動力,以及主動在現實中檢驗關係的勇氣。 對於錢帶來的愉悅,人人都喜歡。 但是如果我們在關係中壓住了這個念頭,頭腦的幻想和真實的慾望之間就會有衝突。 這些衝突會無聲的影響著我們想要維持的關係。…
賀拉斯說:「真正的知己看上去比騙子還要冷漠。」 深以為然,大部分的人覺得,知己是雪中送炭,是錦上添花,是能夠在日常生活當中給到你想要的。 但是我覺得,真正的知己,並非一直順著你想、順著你要,順著你思。 更多的時候,只是帶給你思考,帶給你更深層次的東西。 如果單純地認為知己只是你肚子裡的「蛔蟲」,這樣未免太過於簡單了。 因為這樣的人,頂多是跟你處於同一個維度,同一個層次的人。 知己不僅能夠陪你在同一個地方,還能鞭策你走向遠方,哪怕他自己也走不到哪裡去。 要知道這世間裡,最傷人的是離別,這是一種冷漠,可最迷人的也是離別,這是一種生命的訣別之美。 所以,我們不妨這麼想,我們本身,不僅是自己,也是自己的知己。 01 懂得反省自己 日常反省一下:究竟為什麼要認為,自己也是自己的知己? 我們都明白,人性最大的弱點,就是喜歡用嚴苛的要求對待別人,卻以寬容的姿態善待自己,甚至是放過自己。 所以,我們會發現,大部分的人在年輕的時候才能夠引以為傲地將某人宣稱為自己的知己。 長大之後,我們逐漸離開了那個所謂知己的朋友,單槍匹馬地闖蕩自己的世界。 於是,在這個江湖裡,我們接觸最多,跟它對話最多,思慮最多的,從來都是自己。 在這個過程里,我們同樣會發現自己最終會變成什麼樣的人,取決於自己所關注的。 往深層次了講,曾經我們以為的知己,竟然是自己當時的心境、心態、觀念以及態度上的反射。 曾經的你,可能是墮落的、叛逆的、幼稚的、自負的、自戀的,同樣,你心裡的知己,也是這樣的人,只不過你的眼裡看不出來。 而現在,你或許在不斷地反思,在不斷地自我精進,每天保持著聚焦於那些有用、有意義、有價值且令人愉悅的事情上。 此時,你身邊的人沒人能夠感受到你這番體會,但你並不孤獨,也不會急著向誰傾訴或是表達。 因為你很清楚,你的內心正在聆聽著你心思,心裡的那個人,就是你,也是你的知己。 你會發現,你現在充滿了信心、信念和鬥志,動力滿滿。 這是反思過去,反省自己的力量。 正如莫扎特所說:「我每天花8小時練琴,人們卻用天才兩字埋沒我的努力。」 糊塗的人,會將莫扎特的成就簡單地歸功於與生俱來的天才和天賦。 但清醒且懂得反省自己的莫扎特,卻摸透了成功背後的含義。 所以,我們真的明白自己為什麼不能成功,也真的有過如同莫扎特那般自我反省的思考嗎? 02 懂得放過自己 人很容易將自己置身在一個很狹隘的領域上,因為每個人都會本能地進入到舒適區當中。 所以,也許很多人都會有這麼一個苦惱, 就是為什麼我們每天都在反思自己、反省自己、乃至不斷地改變自己,但依然活不出自己的樣子來? 這就好比,一個人滿腦子想著過上好日子,但日復一日,年復一年,每天都過著同樣的生活。 這類人,說到底就是三天打魚,兩天曬網的人,上山砍柴,磨刀半天,刀沒有磨鋒利,卻幻想著下午能夠背上成捆的柴回家。 一個人養成一個習慣,時日需要30天,所以要想改變自己幾年以來的陋習,豈能說改變就能改變? 在越是急躁的情況下,人就越無法安心好好專注於眼前的事。 只關注結果的人,註定難以收穫到好的結果。 享受過程的人,專心埋頭去付出的人,反而能夠取得滿載而歸的豐收結果。 契科夫說:「對自己不滿足,是任何真正有天才的人的根本特徵之一。」…
在知乎上看到一個提問:「什麼樣的相處方式最讓人心安?」 其中,最高贊的回答是:「不用每時每刻聊天,但是只要我發了消息,看到都會第一時間回復,即使是一個小小的問題,都能得到認認真真的回應。」 的確如此,心底的踏實無非就是,對方正在輸入,而不是已讀不回。 很多時候,人與人之間悄無聲息地漸行漸遠,都始於對方的無回應。 人心寶貴,一心更是難求。 千萬別讓你的冷漠,辜負一個愛你的人。 餘生,不妨學著做一個事事有回應的人。 對父母事事回應 是最大的孝順 生活中不知道你是否也是這樣的人: 母親問你朋友圈要怎麼發,你卻隨口一句:「沒時間」。 母親難得給自己買件衣服想問你哪個顏色好看,你一邊說著「隨便」,一邊卻和別人聊得不亦樂乎。 殊不知,每一次敷衍,都會使父母眼中的期待變得黯淡。 為人子女,對父母最大的孝順,莫過於讓父母每一句話都有回應。 我的鄰居小林,每天都會和在老家的媽媽視頻聊天,兩人互問家長里短,總有說不完的話。 媽媽想學廣場舞,小林便幫她挑選簡單易學的視頻,不厭其煩地解答媽媽各種問題,遇到不懂的步驟,小林便自己學一遍,學會了給媽媽做示範。 媽媽在電話里提了一嘴想她,她便會在就近的周末,領著孩子回家看父母。 一次,我和她一起外出,小林的手機只剩5%電量,她趕緊告訴她媽媽手機快沒電了,充上電給她發消息報平安。 我說這點小事,過後跟阿姨說一聲不就行啦,小林笑著說不想讓她媽媽擔憂著急。 小林的話,讓我想起平時對母親的敷衍,瞬間羞愧不已。 莊子言: 事其親者,不擇地而安之,孝之至也。 意思是說:不管在什麼地方,都要讓父母感到安心,這是孝順的最高境界。 父母是否心安,往往取決於我們是否及時回應。 因為,對父母而言,最大的安全感,不是物質上的奢華,而是精神上的滿足和情感上的重視。 趁父母尚在,不妨對父母及時回應。 要知道,所謂父母子女,只有這一世的緣分,下輩子,不管愛與不愛,都不會再見! 對愛人事事回應 是最深情的守候 很贊同一句話: 一段感情最好的狀態,是你說出的話,句句有回應;你說出口的事,件件有著落。 只有把你放在心尖上的人,才會對你的一點一滴小事做出回應。 綜藝節目《婆婆和媽媽》里,幾對嘉賓的相處過程,最打動我的就是李佳航對李晟的態度。 無論自己在做什麼,只要李晟說話,李佳航一定會立馬回應。 李佳航通過直播為觀眾展示自己的家,李晟叫他吃橘子,他立馬過去。 李晟看見家裡的小樹發芽了,告訴李佳航,李佳航見老婆一直在跟自己講話,就說「我要去陪我老婆了」。 這些其實都是一些很小的事情,但是李佳航卻從沒忽視,而是一字一句地回應,甚至放下手裡正在做的事來陪老婆。 事事有回應,是平淡生活中你來我往的聯結,更是與柴米油鹽家庭瑣碎積極過招的態度。 沒有回應的愛,是毀掉一段感情的利刃。 前幾天,聽到媽媽的姐妹王姨向她傾訴,說她決定跟丈夫離婚,這兩年她真是受夠了,感到無比壓抑,丈夫的冷漠讓她喘不過氣來。…
正所謂: 福禍無門,惟人自召。 這個世間的福報, 其實很多情況下, 並不是偶然之間發生的, 也不是幸運之神在眷顧, 而是因人而異, 由我們自己決定。 播種和結果,息息相關; 付出和得到,密切相連。 一個人的福, 與一個人的性格、行為、心態, 他的生活習慣,都脫離不開, 一般看這4個地方就明白。 01、情緒穩不穩 一件事情發生了, 我們是被情緒牽著鼻子走, 還是能夠穩定情緒處理問題, 會直接導致結果的不同。 一個只知道抱怨的人, 會發現事情越來越難; 一個心態很樂觀的人, 會發現一切變得簡單。 好的情緒, 就像一縷陽光,把陰霾照亮, 得到他人欣賞,自己道路順暢! 02、說話緩不緩 口吐善言,讓人喜歡; 口吐惡言,讓人惱怒; 口不擇言,製造誤會! 說話, 其實是一門藝術, 嘴巴一張一合, 可能在一瞬間, 就破壞了他人的好印象。 我們與人說話,要尊重對方; 我們和人溝通,別口無遮攔。 不著急、不草率、不評頭論足, 多說善言,得人善待! 03、心態好不好…
人,都是相互的, 你對我什麼態度,我就給你什麼臉色, 你對我什麼看法,我就給你什麼說法。 你對我微笑,我以笑回報; 你對我冷淡,我絕不陪伴; 你給我真心,我還你真誠; 你對我大度,我對你包容。 人, 將心比心才能相處, 以牙還牙不會長久。 對我客客氣氣的,我一定彬彬有禮, 對我吆五喝六的,我不會放在眼裡。 你的態度,決定我的行為, 你的表情,決定我的感受。 不一樣的人,不一樣對待, 真心實意的,咱誠心誠意; 虛情假意的,咱絕不掏心; 你得寸進尺,我絕不退讓, 你處處包容,我一定真誠。 人,要講道理, 心,要知冷暖。 在乎你的人,你一定要珍惜, 欺騙你的人,你一定要放棄。 利用你的人,你千萬要防備, 幫過你的人,你千萬別忘記。 懂得感恩,才算好人品, 忘恩負義,不必再聯繫。 不要怪別人給你臉色, 你先看看自己有沒有錯, 沒有無緣無故討厭你的人, 是人,都有犯錯的時候, 所以,當別人對你不好的時候, 一定要先反省自己,究竟錯在哪裡。 無故找茬的人,你不必理會, 故意使壞的人,你不要靠近, 處處為難你,時刻算計你的人, 不是嫉妒你,就是羨慕你, 這樣的人,早一點看清,早一點遠離。 做人,先保護自己,再幫助別人, 不要做沒有智商沒有底線的老好人,…
我們一生總會遇到形形色色的人,在歲月的長河裡,多數人只是泛泛之交,只有少數人會成為你的重要他人。 一些人是一輩子都值得你去用力珍惜的摯友或親密愛人, 他們雪中送炭,在你身處逆境時依然不離不棄陪伴著你。 但是有些人,看似與你走得很近,實則不可深交。 都說時間最懂人心,但在很多時候,等你發現對方不可交心時,為時已晚。 「如何判斷一個人是否值得深交?」 一個人是否值得深交,或許需要通過很多事情反映出來, 但我們都不想讓關係僅僅停留在表面的吃吃喝喝上,而是想培養一段有質量、有深度也有溫度的關係, 因此,要盡量遠離以下這六種人: 1. 不善之人: 善良是一種美德,也是一種選擇。 不善良的人,心比較狠,對人情也淡薄,就像潛伏在你身邊懷有惡意的狼, 做事不依據原則和底線,隨時都有可能將不善的念頭付諸行動。 2. 虛偽之人: 虛偽的人,口是心非,常常表面一套背後一套。 這種人,每天帶著面俱生活,阿諛奉承、逢場作戲已是常態,無法面對真實的自己,也終究不可能與他人真誠交心。 3. 不孝之人: 對家人的態度,最見一個人的本質。 人,總希望在外面表現出自己理想的一面,但在最熟悉親近的人面前,會褪下偽裝呈現出最真實的自己。 如果一個人連辛苦生他養他的親人都粗暴對待,又怎麼能夠深交呢? 4. 洩密之人: 幫別人守住秘密對於某些人來說是很大的挑戰,需要剋制自己的衝動,但是在與人交往中,懂得守口如瓶是一條基本的底線。 洩露秘密者,輕易辜負了朋友的信任,不顧及對方的感受,隨意將他人的隱私洩露,不可信賴。 5. 唯利是圖之人: 看人看背景,交人交條件;唯利是圖者與你的交往帶有明顯的目的性, 當你對他有利時,就討好你;當你對他沒有利用價值了,就開始遠離你。 他始終存有私心,甚至會為了謀利而不擇手段。也許,你和他做朋友也能嚐到一時的甜頭, 但從長遠看,這是一種很危險的關係,說不定哪天他會為了個人私利暗中捅你一刀。 6. 不知感恩之人: 其實,我們真心對一個人好,並不是希望對方能有什麼實際回報,並不要求下次自己有難他一定也要幫忙, 只願對方能感受到這份好,能珍惜這份情就足矣。 然而,不懂感恩的人,總是將別人的好視為理所當然,甚至更加貪婪,不僅想霸佔你的好,還會變本加厲。 看清人,看透心,不容易。俗話說,「害人之心不可有,防人之心不可無」。 我們都渴望能找到懂自己的人,渴望能有一份真摯的感情,…
看過這樣一句話: 曾有人問我, 失去的東西回來了還要嗎? 我說,就像曾經丟了一粒釦子, 等找到那粒釦子的時候, 我早已經換了一件新衣服。 大部分的痛苦, 都是不肯換場的結果, 大部分的哀傷, 只是源於執念太深。 好在,上天是公平的。 有人惹你哭就有另一個人來逗你笑, 所有的失去都會以另一種方式得到補償。 所有的痛苦都會過去的, 所有的失去,都會以另一種方式重新擁有。 01. 宮崎駿老先生說: 沒有不可以治癒的傷痛,沒有不能結束的沉淪。 很多時候,很多事情, 走不圓滿的結局,錯的不是人, 是時間,是命運。 但所有失去的,會以另一種方式歸來。 比如,那個讓你曾放下所有驕傲去遷就的人離開了, 沒關係,自有另一個人幫你重塑起你驕傲,護你一生安好。 你有過的每一場心碎,最後都會換一個人來, 幫你一片片拾起,拼湊到如初。 就像張小嫻說的那般: 總有一天,你會對著過去的傷痛微笑, 你會感謝離開你的那個人, 他配不上你愛、你的好,你的痴心。 他終究不是命定的那個人。幸好他不是。 02. 其實生命本身就是個在「不斷失去」與「不斷得到」中循環往復的過程。 往往你以為是失去,回過頭來看, 都會發出「幸好當初沒有」的感嘆。 甚至當你被逼到絕境不得不放手一搏時, 不遠的將來你也會感恩當時沒有死於安逸。 你以為的失去,其實不過是為了迎接你一種「得到」。 只是,只有到最後關頭, 你才會恍然大悟生命到底給你布下了什麼套路。…